- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с криком: «Ура» Я наконец-то нашла ключи!!!»?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Муж – жене:

- Покажи-ка мне свою дудку!

- Ты чего, сдурел? Какую дудку?

- Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!

- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года. А как же супружеский долг?

- Приходилось у соседок одалживать…

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?

- Да. Хочешь, шрам покажу?

- Как ты мог с ней переспать – она же страшная!

- И сильная…

- Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

Жена говорит мужу:

- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!

- Жаль, что меня в этой толпе не было…

- Доктор, у меня нос заложен…

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Если у Вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели, алиментов… значит Вы молоды и у вас все впереди.

- Мама, а чем занимается аист после того, как он принес ребенка?

- Он сидит на диване, пьет пиво и смотрит Олимпиаду.

- Девушка, а Вы замужем?

- Ну, иногда…

Женщина – это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

- Доченька, этот парень – сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

- А мне не нужен красавец.

- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни…

Если бы женщины правили миром, не было бы никаких войн… Просто была бы кучка ревнивых стран, не разговаривающих друг с другом.

Больше всего моего мужа настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и я – добрая и тихая.

Мужчина на тротуаре разглядывает тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:

- Вы случайно не на машине?

- Нет, а что?

- Жаль…