Скучно...Хочется компанию...

Ну очень хочется компанию...

Хорошую нефтяную компанию...
****

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

***

Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех.

Его крепость и вкус должны знать единицы;

если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное.

***

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

***

Дорогие мужчины!

Главное в женщине не грудь, а глаза.

Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

***

Нa сигaрeтaх пишут:

- Вызывaют рaк лeгких...

Нa спиртном: - Вредит здоровью...

Почему на мужиках на пишут – конeц нервной систeмe?!?

***


Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

***

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт

лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни попа.

***

- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....

***

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи:

лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

***

...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э хххххххх !!!

А в детстве

– завязал БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!

***

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах
тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - ну, хорошо .....Пил....

***

Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами,

хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации....)))))))

***

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

***

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>>

***

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...

***

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая,

ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут совсем не нужна была…

***

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что

они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

 

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

***

 

Перебирала нашу семейную аптечку.

Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

***

 

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

***

 

Муж с работы.

Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен...

Жена на диване смотрит телевизор.

Муж - Что случилось????

Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю...

Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

***

 

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.

Кладу коту в миску кусок курицы из супа.

Вижу, что ему вкусно.

Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

***

 

Вечером вышел на балкон покурить.

По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".

На месте остался только кот!

С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом;

Паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать;

 Девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...

..Кот продолжал медленно красться...

***

 

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

***

 

В вагон входит беременная.

Места заняты. Никто не уступает.

Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке.

Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.

Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

***

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:

<Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

***

 

Мне сейчас спам пришел.

"Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*.

Давай познакомимся".

Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

***

 

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения.

Он не понял! Скорость 60 км. в час!

Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.

Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.

Через неделю ему приходит 7 штрафов.

ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

***

 

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
.... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

***

 

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно.

Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.

И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив?

Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!

А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины!

Сначала ударился дурной башкой о стойку.

Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком.

Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из

машины и активных действий не предпринимал.

"Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде

я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

***

 

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

***

 

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

 

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

***

 

Интересная все-таки вещь - домофон.

На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

***

 

Иду я домой по двору.

Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация.

Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

***

 

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.

Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой.

Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

***

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни.

Итак, мама - раб из Нигерии,

Я - казненный людоед,

ну а папа - китайская гейша.

Вот.... семейство!

***

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла:

"Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

***

 

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

Напротив парниша такой - ну прям милаш.

На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня".

Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

***

 

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец,

настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском (без акцента):

- Понаехали тут всякие...

***

 

- Че унылая такая?

- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...

- Каким образом?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И что? Они же ведь в каждой аптеке.

- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

***

 

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.

Только майонез добавь, его рис впитал.

И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

***

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

***

 

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться,

жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,

полезла в холодильник за пельменями,

и тут... меня осенило...

***

 

Пришло утром на телефон смс:

"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"

Ё-к-л-м-н...., а я не могу вспомнить!

***

 

Это было в 80-е годы. Иду с работы.

Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.

Пошёл - забрал.

Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет,

только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!