Ретро пилот Организатор и идейный вдохновитель:Татьяна Девяткина Прическа: Татьяна Де...
Осень - (0)На пол пути осени. На пол пути осени - Листья еще не сброшены, Кутаются прохожие, Лужи... Тум...
В МИРЕ ФЭНТЕЗИ - (1)В МИРЕ ФЭНТЕЗИ. ХУДОЖНИК МАРТА ДАЛИГ Марта Далиг...
ниже облаков - (0)Ниже облаков... Смотреть на небо - это хорошо! Идти вперёд, рассматривая звёзды, Мечтать всег...
Йожеф Борсос (Borsos József , 1821-1883) - венгерский художник - (0)Йожеф Борсос (Borsos József , 1821-1883) - венгерский художник ...
Бывает же... |
Бывает же...
Скучно...Хочется компанию...
Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
****
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех.
Его крепость и вкус должны знать единицы;
если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное.
***
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
***
Дорогие мужчины!
Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
***
Нa сигaрeтaх пишут:
- Вызывaют рaк лeгких...
Нa спиртном: - Вредит здоровью...
Почему на мужиках на пишут – конeц нервной систeмe?!?
***
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
***
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт
лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни попа.
***
- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....
***
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи:
лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))
***
...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э хххххххх !!!
А в детстве
– завязал БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!
***
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах
тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - ну, хорошо .....Пил....
***
Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами,
хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации....)))))))
***
СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...
***
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>>
***
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...
***
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая,
ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут совсем не нужна была…
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
***
Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
***
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
***
Муж с работы.
Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен...
Жена на диване смотрит телевизор.
Муж - Что случилось????
Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю...
Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
***
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
***
Вечером вышел на балкон покурить.
По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом;
Паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать;
Девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..Кот продолжал медленно красться...
***
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
***
В вагон входит беременная.
Места заняты. Никто не уступает.
Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке.
Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.
Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:
<Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
***
Мне сейчас спам пришел.
"Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*.
Давай познакомимся".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
***
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения.
Он не понял! Скорость 60 км. в час!
Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов.
ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
***
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
.... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
***
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно.
Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.
И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив?
Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины!
Сначала ударился дурной башкой о стойку.
Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком.
Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде
я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
***
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
***
Интересная все-таки вещь - домофон.
На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
***
Иду я домой по двору.
Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
***
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
***
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни.
Итак, мама - раб из Нигерии,
Я - казненный людоед,
ну а папа - китайская гейша.
Вот.... семейство!
***
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла:
"Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
***
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш.
На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня".
Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
***
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец,
настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
***
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
***
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
***
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
***
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться,
жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями,
и тут... меня осенило...
***
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ё-к-л-м-н...., а я не могу вспомнить!
***
Это было в 80-е годы. Иду с работы.
Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошёл - забрал.
Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет,
только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Рубрики: | Юмор |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |