Позитивные и прикольные фразочки

Не много юмора, позитива, просто так, чтобы было:))))))

Думаю вы не против друзья!

Желаю вам всем хорошего настроения.

Фразочки.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. *** Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу.... Тут он мне и говорит: - "Что ты мне ничего не предлагаешь????.. "Я ему отвечаю: "Давай поженимся!!!???"..... Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное.. *** Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я! *** РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ.. *** Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют. *** Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"...Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!" *** Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила. Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут. *** Каждое утро я говорю себе «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут.. *** Сегодня встала на весы .........И поняла,что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение... *** - Доктор, скажите у меня грипп? - Да, свиной! - Почему? - Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7 *** Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь". Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый *** Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется. *** Русские не сдаются!!!.......Особенно на природе.....В свой единственный выходной. *** Идёт неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало И... АХ !.. ЯНВАРЬ-на ОЛИВЬЕ... худели !.. ФЕВРАЛЬ-худеем на БЛИНАХ !.. На ТОРТАХ в МАРТЕ мы худеем !.. Ну ,а АПРЕЛЬ-на КУЛИЧАХ !.. А в МАЕ на ШАШЛЫК поедем..... Так, что ДИЕТАМ нашим-КРАХ !!! *** Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты. *** В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря.. ***

 

Женские Весенние Позитивчики

 
Читать далее

Прикольные фразочки со смыслом

30 прикольных фразочек со смыслом :)

 

Читать далее...

Мой позитивный толковый словарь

Жизнь - это то , что с  вами случается как раз тогда , когда у вас  совсем другие планы!... *** Оптимизм - это когда из глубокой задницы кажется , что ты , всё ещё в шоколаде ! *** Автограф -это "кусочек"  славы , которым готовы поделиться  знаменитости , и то не все.... ***

Как точно...

1.


2.


3.

Народные приметы
 

По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.

 

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне..

 

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

 

Самое счастливое утро для девушки – день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть…

Читать далее...

Мудрый кот




Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках

Читать далее...

Да накроет тебя позитивом...)))

КРИЗИС КОСНУЛСЯ ВСЕХ....

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, как работают такие личности... :)))

Читать далее...

Приняла решение...))

Откровенно говоря, день сегодня никакой, только и того, что взяла выходной..
Сначала снежная крупа взбодрила, а теперь вот дождь моросит.
НО...))



Жизнь...она,как карамель
С разною начинкою,
У одних-так чистый хмель,
У других с горчинкою.
Ну бывает,что взбрыкнет,
Или дурью мается...
Или к стеночки припрёт
(С каждым ведь случается)
Всё равно её люблю
И ценю мгновения,
И вам желаю я
СУПЕР НАСТРОЕНИЯ!!! :-)

О настроении и не только...


Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются.
Переезжаем жить на радугу. Надоело жить на зебре…
Странная это штука — настроение… Приходит ниоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь, делает вид что не слышит…nastroenie 300x291 О настроении и не только...
Назло неудачам, назло заварухам, чтоб ни было с Вами — не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом… Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!
У женщин нет правил, есть только настроение!
Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!
Не стоит расстраиваться по поводу пропавшего блеска на ногтях — главное, чтобы он оставался в глазах!
Себе скажи, что жизнь прекрасна! И очень мило улыбнись! И всем на свете станет ясно, Что у тебя все зашибись!
С утра метель — нелётная погода. Поникшая в углу стоит метла… Я кофе пью, а мне летать охота, забросив к черту все дела!
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Фаина Раневская.
Я больше не солнышко! Я — тучка!
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
Выйдите все из "Одноклассников" я хочу побыть одна!
Офигевшая или офигенная… Кому как повезет!
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!
Каждый приносит счастье: один — своим присутствием, другой — своим отсутствием.
Kак только нахожу ключи от счастья — кто-то меняет все замки.
Eсли нету жизни личной, значит хватит быть приличной.
Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело…
Уйду в монастырь… не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской.
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? — Не дай бог аист прилетит…
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
Да, я Солнышко! Но тебе ничего не светит!
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!
Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.
Только русский человек может говорить коту: "ой ты мой зайка".
Если женщина просит прощения, значит, у нее созрел новый план!
Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!
Я его интеллектом побежу… нет, победю… короче, забью мозгами.
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной — она просто ставит его перед фактом.
Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
А как вообще на личном фронте? — Как в морге… тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Я хочу пожелать Вам Маленьких Радостей! Чашку ароматного кофе, сваренного НЕ Вами… Неожиданного телефонного звонка от старого, доброго друга… Я желаю вам счастливого дня и приятных мелочей, от которых радуется сердце!
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!
Рецепт позитивного заряда: хотя бы раз в месяц позволять себе то, в чём Вы себе всегда отказываете.

ПтичкамГоворуньям...

Приходит как - то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается…
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придет домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе – в общем, полный успех.
Женщина:
Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. Часть 3

Каково бы не было ваше желание, все есть в интернете на расстоянии вытянутой руки, вот только нужно знать как правильно вытянуть эту руку.

   Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Читать далее...

Как поднять себе настроение?

шутка.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

я понимаю что это шутка. но у меня без всяких шуток тоже самое получается.

Котэ в искусстве

Читать далее...

Три девицы за столом...

Три девицы за столом... Размечтались вечерком: Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил. Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил. Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех! Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ, Одна мужа раздевает, а другая одевает! Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам. Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать..., Как домой вернулась мать. - Свет наш, матушка, скажи, Да всю правду доложи, С мужиком, что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала: - Я гимназий не кончала, Но проживши много лет, Могу дать один совет : Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не бросался, Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, знай: - Кормить скотину нужно!!!

 

Афоризмы для женщин

Читать далее...

Юмор!!!

....каска в подарок...

Уважаемые Кошколюбы помогите решить задачу о коте
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Уважаемые Кошколюбы, я к вам за советом!

Читать далее

ПОХОХОЧЕМ?)))
 

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал)

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржем!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".

Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ )

Умные мысли и актуальные вопросы)

Говорят, деньги не приносят счастья... Но, ёпрст, сколько же они приносят радости!

***

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Почему же все наоборот???

***

Все мы оттуда! Вот только у некоторых руки всё равно вырастают... из соседнего места!

***

Хотя извилины не видны, их отсутствие очень заметно.

Улыбнёмся!

Голуби повысили в звании постового милиционера

Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.
***
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ".
***
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
***
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
***
Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.
***
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
***
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
***
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…
***
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
***
Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет.
***
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
***
Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит.
***
С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.
***
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
***
Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!!!!!
***
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся?
***
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...ну она-то меня, как женщина женщину должна понять!
***
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
***
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
***
Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
***
По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.
***
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
***
Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…
***
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!
***
Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»!
***

Жагуара

Ни дня без улыбки. Под лежачий камень мы всегда успеем

Уже 4 декабря. Не вижу смысла убирать ёлку.

 

Странно, на дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый вид гриппа...

Читать далее

Фотоподборка взята на Ваш инет мастер.ру

Девушки .. учитесь, урок для вас))))

...В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должнобыть у мужа в магазине женской Читать далее

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 32 - 10 заповедей сидящих на диете (юмор)
Часть 33 - Частушки с перчиком!)) Приятного выходного дня друзья!!!
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))